miércoles, julio 31

lunes, julio 29

¿Y si te pica un abejonejo?

Ya tenemos aquí el calorcito, y es lo que tiene, que salimos a la calle, a las terrazas, a los parques, nos vamos al pueblo, etc.
Allí al acecho se encuentran los mayores chupadores de sangre, nosferatu, das vampireeee!!! Aunque intentemos evitarlo seguramente nos convertiremos en víctimas.


Y nuestros retoños tan tiernecitos, dulcecitos y blandurrios como están,  son son el blanco de sus mayores aspiraciones.

Hay que buscar un remedio eficaz para no tener que estar llorando luego por los rincones por no haber podido evitar que se los coman a bocaditos.

Hay varias cosas, lo que utilizamos normalmente son los repelentes que se enchufan que en casa van fenomenal, pero que si no tienes mosquiteras pierden un poco la gracia.
Además de que no los puedes utilizar con menores de 2 años.

Love Bug
Hay alguno de los que se enchufan que funcionan por ultrasonido que si puedes utilizarlos con bebés en casa, pero realmente no conozco su eficacia, por que no los he probado.

También están las pulseras, la lociones, etc.

Pero hay un elemento, que nosotros descubrimos el pasado año que nos ha funcionado de maravilla, este elemento es el parche anti mosquitos.

Se trata de unos parches adhesivos que se pegan a la ropa, de modo que los aceites esenciales no entran en contacto con la piel. Por lo cual es ideal para los niños ( aunque se recomienda no usarlo con en menores de 2 años, supongo que por que utiliza aceites esenciales)

Nosotros hemos utilizado Repel Bite de Esteve Lab,  nos han ido bastante bien y su uso es muy sencillo: Lo despegas del papel plástico al que van pegados, los pegas a la ropa, lo rascas un poco para liberar los aromas y mueves un poco la parte del cuerpo donde lo hayas pegado para que el aroma nos envuelva completamente.

Hay que rascar el parche cada media hora más o menos y suele durar unas 8 / 12 horas. Puedes despegarlo de una prenda y pegarlo en otra sin problema. Nosotros lo hacemos con los parches que les ponemos por la tarde, se los pasamos al pijama para la noche.

No se desprenden solos, vamos hasta el punto que yo  he tirado una camiseta a lavar sin darme cuenta de que llevaba el parche y lo he sacado de la lavadora con el parche.

En principio, según pone en el propio producto, son 100% naturales. Contienen esencia de Citronella y Repel-x.
He buscado un poco de información sobre todos los ingredientes que lleva y pararece ser que son todo aceites esenciales de productos naturales. Pero como yo no soy una experta en el tema aquí os dejo escritos todos sus ingredientes ( tal cual lo pone en el embalaje del producto) por si algún experto en materia lo lee, puede echar un poco más de luz y aclararnos la duda.

Ingredientes: Acrylates Copolymer, Gelatin, Cymbopogon Nardus ( Citronella), Repel-x, Macadamia Temifolia Seed Oil, Tricium Vulgare (wheat) Germ Oil, Linum Usitassimun ( Liseed) Seed Oil, Tarchonanthus Camphoratus Oil, Tocopheryl acetate.

Reedito este post por que os quiero presentar unas novedades de Laboratorios Esteve, que me parecen una idea genial: Repel Bite en toallitas monodosis, que facilita la aplicación y los parches After Bite, que alivan y calman las molestias en la piel irritada por la picadura de insectos y a su vez protegen de las rozaduras y la suciedad. Están indicados para los niños más pequeños ya que todos sus ingredientes son naturales.




Solo deciros que os puedo asegurar que en todo lo que llevamos de verano, no nos ha picado ni un mosquito, ni siquiera casa de mis suegros, en el campo; en el mismo campo donde le picarón los mosquitos al vecinito de  la casa de enfrente y al pobrecito lo tuvieron que ingresar.
Así que nenas, más vale prevenir que curar.


See you later. Babbupi's Mumm.

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jueves, julio 25

miércoles, julio 24

lunes, julio 22

domingo, julio 21

Secretos y mentiras

Hoy la cosa se pone sería.
Os voy a contar un secreto, pero shittttt, no se lo contéis a nadie.

Viernes día D hora H ocurre un acontecimiento que a mis ojos marcará un antes y un después en el seno de nuestra familia.

Estaba a punto de aparecer en nuestras vidas un oscuro secreto, que jamás y digo jamás debería salir a la luz. Por mi integridad, por la de mis hijos.

Estábamos Grommy y yo  tan ricamente jugando a la Play Station, en uno de esos años bisiestos en los que les permito jugar. Y de repente ocurre algo que cambiaría nuestras vidas.

Noto un tirón en mi falda, busco la procedencia del mismo y al bajar la vista, veo la carita triste de Pequete, ponía morretes y los mismitos ojos que el gato de Shreck. 

Pequete:- Mami, mami, ha sido sin querer.... Mami, es que he.... Mamí he roto el CD de Skylanders. Ha sido sin querer, es que estaba muy duro de sacar y.... 
Mami: ohhhhhhhhh, Dios mío!!!! Oh dios míos, ayudarme a hacer las maletas, hay que huir del país. 

Esto es muy grave, ya sabéis lo importantes que son los videojuegos para un padre, y uno de los preferidos, uno de los más caros, mancillado, roto, inservible. Sin duda se mascaba la tragedia. 
Íbamos a morir todoooooossss!!!



Nadie podía enterarse, debía urdir un plan, el plan perfecto. Y eliminar todas las huellas.
Pero, ¿ cómo hacerlo?, no disponíamos de capital.
Pensé en suplicar a los Sres. De Skilanders, me mandaran un ejemplar a cambio de un post, de mil post, de mi vida si era necesario.
Pero no, no podía ser, yo no soy una de las grandes, a mi las marcas no me quieren siquiera regalar la camiseta, ni unas míseras chanclas.

Estábamos perdidos. Pero recordé una hucha que teníamos en casa de la abuela, en la que les he ido metiendo dinero desde su nacimiento, allí abría algo.
Reúno a los dos peques y les cuento que tengo un plan. Pero que deben jurar que jamás se lo confesarán a nadie.

Ellos acceden, entonces mando un whatsups al que metería en el lío convirtiéndolo así en cómplice, a sabiendas de la pesada carga que lanzaba sobre sus hombros.

- Yayane, nuestro juego de Skylanders ha sufrido un trágico accidente. 
Necesito que vayas a comprarme uno en secreto y me lo tráigas, daremos el cambiazo y nadie lo sabrá jamás para evitar un parricidio.

Todos los componentes de la trama hacemos un pacto de sangre, para que el secreto nunca conozca la luz.

Y esa misma tarde... 
Papa: - Ya estoy en casaaaaaa!!!
Mamá: ( en pensamientos) Oh my Gat ( oh, mi gato)
Papá: Hola Grommy, ¿ me das un beso?, ¿ dónde esta Pequete?
Mamá: Durmiendo.
Papá se acerca a la cuna de Pequete y en ese mismo instante Pequete abre los ojos.
Puequete: - Papá, he roto el CD de los Skylanders, pero ha sido sin querer.
Mamá:( Piensa) Tierra trágame, coño a este enano no se le puede decir nada, ¿así pa que vale urdir un plan en condiciones?
Papá: ¿Lo ha soñado?
Mamá: Noooo, es verdad. ( y le confesé todo el plan)

¿Qué esperabais? En mi casa no sabemos decir mentiras y al parecer Pequete y yo nos derrumbamos bajo presión, jajajaja.

Bueno como habéis podido comprobar, seguimos vivos. 
La respuesta de papá  fué: ah, no pasa nada ya compraremos otro, si ha sido sin querer....

De esta historia deduzco:

1. En mi casa no existen las mentiras.
2. No es tan fieru el León como lupintan 
3. Tenía razón el Muy Interesante, en su artículo es mejor dar malas noticias los viernes.

See you later. Babbupi's Mumm.


sábado, julio 20

La mascota del cole.

Se acaba el colegio y antes de que empiece el siguiente curso convocan las reuniones para el siguientepresentar a la profesora y explicar un poco como será su método de trabajo, etc.

La reunión de Pequete fue hace escasamente una semana. A la profesora que impartirá sus clases ya la conocía, por que es la misma que fuera la de Grommy en su primer año. En este caso se encontraba de baja y la impartió la profe de Grommy de este pasado curso. 

Se hablo de muchas cosas y entre ellas del proyecto que llevará un perrito como mascota.

Explicaron para las mamás que escolarizaban por primera vez en que consiste el tema mascota.

La mascota del cole es el personaje que aparece en los libros del proyecto que llevan ese año escolar, en este caso en forma de peluche.
Este peluche, acompaña cada viernes a un niño de la clase, para que pase con el el fin de semana.
En caso de que la mascota vaya acompañada de libro viajero, se plasmará allí un poco de la historia vivida con el bichillo en cuestión o un poco lo que le de la gana a cada uno ( alguna foto, un dibujito de los nanos, etc). Si, no, lo cuentan en clase. La mascota se devuelve al cole el martes, para que les de tiempo durante la semana a contarlo.


Eso es lo que explicó la profe, pero para las que no sepáis de verdad ya os lo explico yo....

La mascota del cole es... como lo diría yo.... es un tierno peluchito que...te amargará el fin de semana que te toque y que te provocará un inmenso.... odio hacia el creador de la idea y de toda su parentela.

Pueden darse los siguientes casos:

1. Que te toque de los primeros del curso con lo cual siga, blanco e inmaculado. 

2. Que te toque cuando el curso esté a mitad y esté tan mugriento que no sepas que es la cara y que es el culo.

3. Que el niño lo apalanque en su habitación el primer día y no le haga ni puto caso en todo el fin de semana, que suele ser la tónica habitual.

4. Que el niño lo quiera llevar a tooodos lados.

Si se da el primer caso, daos por jodidos. Por que los señores diseñadores de las mascotas del infierno los suelen hacer de colores claritos y no puedes ser tú el primero que deje mácula en tan virginal objeto. ¿ Que pensarán de nosotros? Per Dieu!!!

Si se da el segundo caso, te entran los siete males cuando tu tierno retoño quiere dormir con él y  se lo quiere llevar a la boca!!!!! Cuando a ti lo que te da ganas es de cogerlo con pinzas e incinerarlo. 
Ahhh, bacteria, sal de su cuerpo, fusssssh, fusshhh.

Si se da el tercer caso, aunque parezca la mejor opción, tampoco lo es; por que a ver que porras vas a poner en el libro viajero. 
Y si te lo inventas, vas a quedar como el culo cuando el niño le confiese a la profe que has aprovechado para meterlo en la lavadora el viernes y el lunes por la mañana lo has recogido de la cuerda de tender. 
Y tu que te crees más lista que calixta, aprovechando que  se había dado el caso 2+3, pensaste: esta es la mía, erradicación de bacterias modo ON. 
Pues no señoras, ¿ es que no saben que los niños no se pueden callar nada? 
Además el inmenso cambio que daría el bicho al pasar del paso 2 al 1 iba a ser un cantazo, por que señoras mías, a nadie más que a ti se le ha ocurrido meterlo en la lavadora.

Si se da el cuarto caso, elige muerte. Vas a pasar un fin de semana de lo más entretenido...
Mamaaaaááá, ¿ Podemos llevar a la mascota al parqueeeee?
Coño!!! no, la mascota al parque no, que fijo que se ensucia, y se pierde o te la roba un perro y la destroza.... ayyy que estresss.
Mamaaaaaááá, cuando vayamos al Mcdonals y al cine me llevo a la mascota ¿vale?
Al cineeeee!!!, no, no no, al cine no que seguro que se le cae una Coca Cola por encima, o peor, peor, cuando salgamos se nos olvida, ufff, ufff,uffffff!!!, al cine no.
Y así, tu nivel de angustia va en incremento con cada actividad en la que corre peligro la integridad del bicho.

Yo desde mi humilde opinión pienso, que el hijo de la gran p... Bretaña que se inventó las mascotas del cole a parte de no tener hijos y no saber que el tiempo que pasamos con ellos debe ser un tiempo de calidad, seguro que le profesaba un profundo odio a su señora madre y ahora quiere vengarse de todas nosotras.

Lo más inteligente en este caso es, que el día que os toque la mascota del cole, falseéis una enfermedad del peque y paso palabra.
Ayyy, profe no puedo llevar al peque al cole por que esta con....  emmmmm....varicela...
¿ Otra vez?!!!
Si, si si... es que este niño lo coge to, dos veces ;-P

O antes de que estire el brazo para acercárosla la profesora, corredddddd!!!

See you later. Babbupi's Mumm

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miércoles, julio 17

lunes, julio 15

Historias del parque. Parte I

Este invierno, entre que hacía frío y que los días que salieron buenos íbamos a un parque en que los únicos niños / madres marujas que habían eramos nosotros y nuestro grupito del cole;  casi había olvidado las historias del parque.
Bueno, historias para no dormir más bien.

Ahora,  cuando vamos al parque es el mismo al que lo hacen 250.000 niños más con su correspondiente parentela vuelvo a fliparlo vivirlo de cerca.

Y voy acumulando historias que me hacen pensar ( si que eso es posible para mi neurona), en la diversidad educaciones / padres / familias que existe y que se dan cita en escasos 50m2.

Me voy encontrando a mi paso diversos especímenes, algunos inclasificables a mis entendederas, otros no tanto.

Sin ir más lejos vivimos la siguiente historia:

Madre que baja al parque ataviada con un enano a cada mano, una moto bajo un sobaco y un balón bajo el otro; el bolso colgado con un pesadísimo contenido ( 2 botellas de agua, llaves, peonzas, etc... vamos lo que lleva cualquier madre en el bolso); osea yo y mis circunstancias.

Allí se daba cita la algarabía y el griterío infantil con las caras desganadas de los padres ( en un debate interno entre el sopor y la desidia de haber tenido que dejar su aire acondicionado del hogar y el "coño que bien se está aquí en la terracica del bar al abrazo de la birra fresquita)

Total que allí hay muchos niños que no corresponden en nº ni de lejos al nº de padres a pie de parque, mayormente por que están plácidamente en las terrazas de los bares cercanos haciendo como que cuidan a sus retoños. En fin... a lo que ibamos.

Saco el balón para que comience nuestro partido vespertino y de pronto de la nada, como si de un champiñon espontáneo se tratase, aparece un niño a la voz de: ¿ Puedo jugar?

Yo me aparto un poco, y Grommy que se parece a su madre, como si lo hubiese parido la susodicha, le suelta un: Nooooo.
Pequete se queda con cara de circunstancia, por que él es de los que hace los amigos en cero coma y cualquier habitante del parque le vale.

El niño se me mira y me dice: " Oyeeeee, que no juegan conmigoooooooo"
Y ahí aparece un conflicto en mi interior momentáneo, al que afortunadamente reacciono y pienso: y a mi ¿que coño me dice este niño?, y ¿ por que coño me lo dice a mi?

Así, que resuelvo que se apañen entre ellos, que es lo lógico, y le suelto: " Pues será por que no quieren..."
De pronto su cara era un poema,  se fue por el mismo caminito que había venido.
Pobrecito, la verdad es que me sentí un poco borde, pero no entendía cual era la pretensión de aquel niño, que es lo que quería que hiciese para que jugasen con él.

Pequete en su postura habitual de relaciones públicas, fue detrás del niño y le dijo: vale, ven que jugamos un partido.

Comienza el partido y el niño, que tenía la edad de Grommy, solo le pasa la pelota a Grommy obviando a Pequete. Este último que se gasta un genio fino, decide coger la pelota y dejar de " compartirla" con aquel niño ( para el que compartir, lejos de significar jugar en armonía independientemente del medio para ello, significaba: déjame tu juguete, que yo no he traído ninguno y cuando yo lo tenga vas a flipar para volverlo a tocar)

Ah! pues sí, parece que saben resolver sus conflictos ellos solitos.

Mi pregunta es la siguiente: Si a ojos de ese niño yo, que soy la madre, debía obligar a mi hijo a jugar, quisiera él o no, ¿ donde estaba la madre mediadora que le correspondía aportar a su parte contratante?

Si cada niño llevase un juguete, realmente jugarían en comunidad; no sería necesario un mediador.
El problema son los padres que bajan con las manos vacías por estar más cómodos en el bar y su pequeño deber buscarse la vida y hacerse con juguetes ajenos con la excusa de compartir.

¿ Cual es la pretensión de enseñar a nuestros hijos con ese " hay que compartir"?
¿ Cual es el fin?
¿Es cierto que queremos que sepan trabajar en equipo, interactuar y pensar en el prójimo?
¿O es una frase manida para quedar bien,y que la maruja de al lado vea lo bien educados que estamos nosotros, que no nuestros churumbeles?
¿O simplemente es una muletilla que utilizamos para quitarnos a niños plastas, que pretenden dictarte como debes actuar, de encima?

¿Que aportaremos a nuestros hijos en sus valores como persona con la dichosa frasecita?

El parque me agota, psicológicamente más que físicamente. No me gusta ser siempre la mediadora de mil niños mientras sus padres los "vigilan" entre Daikiris, birras y GT's.

Este es solo el primer capítulo de historias del parque, pero el verano da para muuuuuuchooo parque.

See you later. Babbupi's Mumm.




domingo, julio 14

El resultado de la tarta...

...Aunque, como era de esperar, sí hubo catástrofe ( como siempre que tengo un compromiso) e aquí el resultado.

¿Os gusta?



See you later. Babbupi's Mumm.


sábado, julio 13

Esta noche me quedo en casa con el delantal de repostera.

Hoy no hay Si yo saliese esta noche, por que ni virtualmente me da tiempo a salir. Pero a cambio con el delantal de maruja trendy mumm, os dejo un post diferente.

Mañana son las bodas de plata de mi sister y me ha pedido que le haga la tarta. Así que aquí os muestro un trocito de making off repostero y de paso os enseño como hacer una rosa en fondant.

Espero que os guste y os animéis.

Hacemos bolitas impares de fondant del mismo tamaño.

Aplastar las bolitas entre una bolsa de plástico.
Aplastar uno de los bordes un poco más para que quede más fino.
Si no tenéis esteca redondeada con los dedos.

Enrollar el primer pétalo sobre sí mismo.
E ir enrollando el resto de pétalos formando la rosa.
Apretar un poco la base para que se vayan uniendo.

Estrangular la base para que se acabe de unir la rosa.
Os sobrará un trozo de fondant, que aprovecharemos
para la siguiente rosa.
Con la rosa estrangulada por la base...

La pinchamos en un palillo, ya que al llevar mucho fondant
pesará bastante. Esto facilitará la decoración en bizcocho
o en cup cakes.

E voilà, este es el resultado.



Mañana, salvo catástrofe repostera en mi cocina ( cosa que suele ocurrir), os enseñaré el resultado final de la tarta.

See you later. Babbupi's Mumm.

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jueves, julio 11

¿Vuestros hijos juegan solos?

En mi casa la primera palabra que se escucha al despuntar el día, es mamá.

Mamá, me sacas de la cuna, mamá me pones la lechita, etc... 
Hasta ahí de acuerdo.
Pero luego el mamá va evolucionando a mamá jugamos al parchís, mamá me sujetas el globo y yo lo golpeo y ahora tu, me coges el yoyó y lo enrollas, me sacas la peonza y me la enrollas y luego tiras tu.... Etc.

Incluso en el parque, mamá es la que hace pompas, para que ellos las exploten, mamá es la que se pone de canasta para que jueguen a basquet, etc, etc..

Hasta el punto que si yo me siento en un banco ellos se sientan conmigo y no juegan. 

La verdad  es que siempre he jugado con ellos y he sido una más en el parque y en los juegos, pero me doy cuenta de que esto se esta volviendo una relación de dependencia total.

Aún teniendo un balón para ambos, en vez de jugar entre ellos buscan a mamá para que juegue al fútbol. De modo que yo soy el jugador y ellos los dos porteros.

El problema es que soy un solo jugado, y ellos en su tónica: a mi, a mi, me toca mi, chutame a mi. Y yo que sigo sin poderme desdoblar, ayyy ( pero estamos trabajando en ello)

Es tal el grado  de buscar a mamá para todo, que hace unos días Pequete no podía hacer caca y me decía: mamá, ¿me ayudas?
Joer yo les ayudo lo que puedo, pero hasta ahí no puedo llegar.

Y no es que los niños no sean independientes para otras cosas, ya que ellos desde bien pequeños eligen su ropa, la sacan de los cajones, se suben y se bajan del coche solos, comen solos ( aunque aquí hay una historia de celos detrás que me nos ha hecho dar un paso atrás)

Yo creo que es la manera que utilizan para que mamá este siempre pendiente de los dos, y si me despisto un minuto, para hacer algo en la casa empiezan las peleas. Así se aseguran que en menos de un segundo me planto donde ellos están.

Ese espacio que necesitamos las personas, para nosotras mismas, en mi caso es inexistente.
Con tener una hora para poder arreglar mi casa con tranquilidad me conformaría. Ya no digo, para leer, ni para estar en el ordenador, sólo poder limpiar y que no me costara hora y media poder hacer una cama.

Hoy mismo por la mañana llevamos como 80 "mamá ven". Ahora mismo me he escabullido para poder escribir estas líneas. Y en breve oiré que me reclaman.


Sí, a mi los posts me cuestan de hacer 10 minutos, no me queda otra.

Es por eso q yo a las 21:00 estoy muerta de sueño, todo el día jugando, corriendo, mediando, limpiando y comprando. Llevo el ritmo de una maruja sumado al ritmo de juego y necesidades de dos niños.

Espero fervientemente esa época en que aprendan que siendo dos pueden hacer algo más que pegarse y que mamá pueda hacer algo 10 minutos seguidos, y se que llegará muy pronto. Entonces, seguros, viviremos todos más tranquilos.

Y vuestros hijos, ¿ saben jugar solos?


See you later. Babbupi's Mumm

Te cambio un + 1 x una sonrisa ;-)

miércoles, julio 10

lunes, julio 8

7 días 7 sonrisas. Remix

Hacía tiempo que no hacía esta sección, por que últimamente voy tan de culo que no he tenido tiempo de apuntarlas, tan solo de disfrutarlas para mi sola.

Así que estas están un poco mezcladas, no siguen un orden semanal.
Sabiendo lo caótica que soy no debería extrañaros ;-)

Bueno ahí van:

1. Se pone una mamá en la puerta de clase de Grommy, taponando la entrada y la salida. Pequete que le estaba esperando conmigo, levanta la mano con la clara intención de darle a la buena señora una palmada en el culo.
Por suerte lo cogí a tiempo, aunque para ser sincera me hubiera gustado dejarlo y después decir: Pequete, eso no se hace ;-)

2. Estaba tumbada en el sofá y Pequete me dice:
P: ¿ Estás malita?
M: ¿ Un poco?
P: ¿ Kaeremi?
M: ¿ Que?
P: ¿ Kaeremi?
M: ¿ Ein?
P: ¿Que si tienes sueño?

Pobrecillo a veces no le entiendo un pijo y se esfuerza por decir lo mismo de otra manera para que le entendamos. ( Kaeremi = quieres dormir)

3. Grommy siempre recibe una chuche al terminar la clase de música y siempre le guarda un trocito a su hermano. Es más monoooooo, ayssss.

4. Entro en el comedor de mis padres y veo folios estratégicamente colocados en el suelo.
Les pregunto que es eso, y no me responde ninguno de los dos. Levanto los folios y veo el suelo rayado con cera blanca.
Pequete había pintado el suelo y Grommy lo había tapado en un intento de salvarle de la bronca.
En el fondo se quieren, jajajaja.

5. Cuando Grommy me dice tonta, su hermano, solo por llevarle la contraria me dice: buena, guapa, prechocha ( espero que signifique preciosa, no que me estoy haciendo anciana, jajaja)

6. Pequete y Grommy: ¿ Hacemos un combate de peonzas? El que gane, gana.
Jajajaja, efectivamente, así será.

7. Pequete viendo Pepa Pig: Mamá no che oye ( no se oye), la has puesto en inglés.

Espero que mis sonrisas os hayan hecho sonrerir por extensión.

See you later. Babbupi's Mumm.



sábado, julio 6

Si yo saliese esta noche 12.

Que si, que si, que soy una tipeja demodé, que sí, que me ha dado por el rosa.
Ya, ya lo se, que a mi el rosa me queda como el culo por lo blanca mortecina que soy, si, si, lo se.

Pero como aquí soy morenaza, delgada y tía buena a partes iguales me pongo lo que quiero que me va a sentar de miedo, jajajaja.

Bueno, de tanto poner trapitos y no poder comprarmelos al final sacaré la máquina de coser de mi sra. madre, aunque no tenga ni pajolera idea de costura. Pero como el que el que no hace algo es por que no quiere y querer es poder, el día menos pensado me hago un modelazo y me quedo tan pichi :-)

Hoy he elegido este look, y que queréis que os diga ha sido verlo y enamorarme, yo no se si se lleva o no se lleva, solo se que me encanta.

Espero que os guste.



See you later. Babbupi's Mumm.

jueves, julio 4

Las madres estamos pa allá.

Por regla general como las mujeres somos multimedia abarcamos más de lo que podemos.

Cuando las hormonas del embarazo te trastocan la cosa se magnifica y no te das cuenta de todo lo lo que estas realizando a las vez, lo que viene siendo la típica mutación a mamá pulpo o la adquisición de poderes de madre.

Pero como el que mucho abarca poco aprieta, pasa lo que pasa. Y es que las madres estamos pa allá y yo más. 

Lo más más normalito que me suele ocurrir es no saber donde he dejado el bolso o el móvil.
Sí, sí, eso que veía en otras mujeres cuando no era madre y pensaba: ¿ pero cómo se puede ser tan despistada?. 

Pues si, se puede; se puede eso y mucho más. Este hecho es directamente proporcional al número de hijos, a mayor número de hijos más pa allá te vas quedando.

Y es que...
¿ Que madre no ha metido la ropa sucia en la basura y el pañal en el cesto de la ropa?
¿ Que madre no se ha echado desodorante en el pelo y laca en la sobaquina?
¿ Que madre no baja a comprar con una lista y sube sin la mitad de elementos que aparecían en la susodicha?
¿ Que madre no le ha metido la papilla en la boca del mayor y la fideuá en la boca del bebé?
¿Que madre no ha puesto las galletas en la nevera y las albóndigas en la alacena?
¿ Que madre no ha salido a la calle con cada zapato de un par diferente?


¿ Que madre no se fue el domingo pasado con las zapatillas de ir por casa al chalet de sus suegros y se dio cuenta casi llegando, horrorizada por no poder dar la vuelta, a sabiendas de que era festivo y todos los establecimientos zapateros estaban cerrados?



Ah, ¿ que esa solo soy yo, no?....

Pues.... no, bonitas, esas somos todas. ¿ No os lo creéis?, mirad, mirad....

Los pies de La Chica Perika


Pruebas twitera y facebookeras:






"@madreaventura: Intentar abrir el coche, cabrearte pq la llave no entra en la cerradura y darte cuenta de q estás tratando de abrir un coche q no es tuyo 😳"







A mayor peso de responsabilidades menor poder de concentración.
Si al final va a ser verdad lo que nos dicen esos que no son capaces de hacer dos cosas a la vez. Eso de que aunque seamos multimedia no nos centramos en nada.

Esto no es cuestión solo del 2.0, el 1.0  también tiene su aquél.
Como la mamá que que se llevó el pañal y las toallitas para cambiarle el culete a su baby y se dejó al baby ( y no quiero señalar a nadie.... eh Rosana?, jajajaja)

La mismísima Begobolas, publicó ayer un post de despistes, buenísimo,  que podéis ver aquí. 
Y la Fina la Endorfina, también nos ha regalado una de sus perlas de la risión, aquí.


Así que no os libráis guapas, que es condición sine quan non en el mundo femenino maternal: " Si eres madre.. estás pa allá"


See you later. Babbupi's Mumm



miércoles, julio 3

Vacaciones horribils

Como sabéis la conciliación en mi caso es total ya que mi trabajo es ser mamá y maruja a tiempo completo. 
Y ahora que los tres miembros activos de este blog estamos de "vacaciones", parece que la historia se repite año tras año; se acaba el cole y ya me puedo dar por jod... 

Lo se, lo se no hay nada mejor que una madre pueda encargarse de sus hijos, y poderlos criar y bla, bla, bla, bla, bla.
Vale, hasta ahí de acuerdo.

Pero cuando el tiempo completo pasa a ser completo, completo, pero completo de verdad; no del que los enanos van un ratejo al cole y están entretenidos. Si no al que ya se levantan jodiendo la marrana; cuando antes de abrir el ojo ya se están chinchando.

Este año, queríamos ir de listillos y planeamos lo siguiente:

En cuanto despeguen las pestañas, los cojo de un pellizco les embuto el desayuno, los visto en un pispas, los peino, les lavo la cara en cero coma y salimos por la puerta hacia el parque sin haber hecho ni las camas.
Vamos que antes de que sean conscientes de que hayan salido de la cama estén el el parque como si existiese el teletransporte.
Estaremos allí unas horas hasta que estén reventados y de allí a casa par comer, siesta de los nenes, curro de limpieza a fondo de la mami, juegos, baño, cena y a sobar otra vez.
Y así le doy un repaso a la casa que hace dos años que no la limpio a fondo ( guarra, no, falta de tiempo, mi vida es un poco complicada)

Y así lo hicimos ayer, pero......

08:00h de la mañana hora Zulú, tengo lista la ropa de los niños, desayunos preparados, cama hecha, cocina fregada y en cuanto despiertan dicho y hecho: desayuno, vestido y a la calle.
Se levantan ya con el genio cruzao y pegándose.
Camino hacia el parque: Mamáaaaa estoy cansado, al brazo, al brazo... ( cagoentó, tenía que haber cogido el carro, a la próxima me espabilo más)

Llegamos al parque y jugamos, cantamos, nos columpiamos.... tralarí, tralará y a la media hora escasa : Grommy: Mamaaaaaá, tengo caca.
Mamá: Coño, Grommy de casa se sale lavao, peinao, cagao y meao. Ala pa casa que en la calle no puedes hacer caca como  un perrillo.

Por supuesto todo el camino hacia casa con Pequete al brazo, por que ya estaba "cansado", ayyyy mareeeee.

Llegamos a casa y volvemos a bajar, ya con las tripas limpias, al parque de abajo para que no se cansen tanto. Esta vez con la moto de Pequete y una libretita para Grommy.

Una vez en el parque:
Pequete: Mamaaaá, no quiero la moto quiero la pelota, vamos a subir y la cambiamos.
Mamá: ( En pensamientos: Jooooddd... petas, ¿pero que he hecho yo para merecer esto?)....

.... Y así el caos fue increscendo, cuando al subir a casa y comer nadie quiso echar la siesta, con la consabida transformación a Demonio de Tasmania que da el sueño en los enanos.
Galletas pisadas adrede, pellizcos, patadas, saltos en los muebles, paredes ralladas, sillas ralladas, puñetazos, incesantes mamaaaá, no te subas al mueble, que te vas a ca.... buahhhhhhh!!!!!, etc, etc, etc...

La casa patas arriba, ni un amago de sueño y mi limpieza a fondo del verano a tomar viento. Cuando llegue papá se creerá que he estado todo el día tocándome el chichi y hablando con mi secta 2.0, que es lo que más rabia me da.

Decido limpiar el baño pase lo que pase, y les aviso de que si se cascan practicaré la castración a chuchillo. Pero como siempre, no hacen ni puñetero caso y mi vena latiendo a 10.000 revoluciones por minuto.

Luego dicen que si chillo, que si noseque, pero es chillar, o tirarme por la ventana.

Así que da igual como quieras planificar el día o las vueltas que le des al asunto para que todo vaya lo más suave posible; que con niños se hará solo y únicamente lo que les salga a ellos de los huevos pies.

A su favor tengo que decir que cuando algo no me sale como lo había planificado / imaginado en mi mundo perfecto de gominola y nubes de caramelo soy tal cual dice la Madre Tigre,  una olla express con la válvula rota. Chillo a un volumen jamás escuchado en un ser humano vivo o muerto, despotrico, digo improperios y  después me quedo más jodida que una meretriz del Retiro en hora punta.

Y pienso: si este es el primer día de vacaciones.... elijo muerte.

Afortunadamente hoy solo he chillado una vez, cuando Pequete le ha tirado a Grommy en la cabeza un Sr. Cangrejo de plástico macizo, que lo ha dejando aullando como un perrete herido.

Yo no se si será por la cara de loca con ojos desorbitados que he puesto, la mala leche con la que se lo he dicho o que mi hermana, por bajo mano, ha mediado entre Pequete y yo pero, el parchis/ arma homicida ha sido recogido, Pequete se ha metido en el carrito, siguiendo su primer (  espero último) castigo impuesto y se ha dormido.

Y a Dior gracias ese mismo mecanismo de defensa que hace que olvides los dolores del parto, siempre está en activo en mi cabeza de modo que las cosas malas las olvido automática e involuntariamente.
Por eso me ha costado mucho escribir este post ( los etc de la batalla aparecen por que no recuerdo los detalles) y por eso espero que en adelante las endorfinas que producen las sonrisas de mis polluelos en mi, sean más fuertes que el cortisol que envenena mi cerebro.

Y que mañana sea mejor madre, por que estos dos días más que mala madre he sido una madre de mierda.

See you later. Babbupi's Mumm.